Att få pengar, saker eller annat för sexuella handlingar

Att få ersättning för sex kan innebära många olika saker och kännas på många olika sätt. Med sex mot ersättning menas alla sexuella handlingar som sker i utbyte mot ersättning i form av exempelvis pengar, droger, gåvor, resor, boende eller mat. Detta kan hända både IRL och online. Sex mot ersättning kan till exempel vara att ses i verkligheten och ha sex i utbyte mot någon form av ersättning. Men det kan också handla om att skicka sexuella bilder eller filmer till någon som betalar för det, antingen genom OnlyFans och liknande sajter, eller på egen hand. Sugardejting och eskort kan också ses som en form av sex mot ersättning. 

Sex mot ersättning kan med ett annat ord kallas för prostitution och ses som betalda sexuella övergrepp. Ibland används också begreppet sexuell exploatering eller kommersiell sexuell exploatering för att beskriva det som man blivit utsatt för. Exploatering betyder utnyttjande. En del kallar prostitution för sexarbete. Det är ett begrepp som signalerar att utförandet av sexuella handlingar mot ersättning kan ses som ett jobb. Men samtycke vid sex kan inte köpas, och därför är det alltså inte ett jobb när man utför en sexuell handling mot ersättning. I Sverige har vi bestämt att detta istället ses som en våldshandling som utförts och att den som köper sex alltså begår ett brott. 

I Sverige är det alltså olagligt att köpa sex men lagligt att sälja sex. Lagen kallas för sexköpslagen och finns till för att skydda de som utsätts för sexköp. Du som fått ersättning för sexuella handlingar bär inte skulden eller ansvaret för det som har hänt. Det är den som har gett någon form av ersättning för sex som begått en brottslig handling och bär ansvaret för det som har hänt.

Precis som att den som köper sex kan vara vem som helst så går det heller inte att se på någon om hen säljer sex. Den som säljer sex kan vara både en tjej, en kille, en transperson eller någon som inte vill definierasig. Det kan ske på internet, på gatan, i skolan, på hotell, i barer och i andra forum.

Anledningar till att ta emot ersättning för sex

Prostitution och betalda sexuella övergrepp kan fortsätta finnas för att det finns personer som är villiga att köpa och utnyttja någon annans kropp. Om det inte hade funnits personer som var beredda att betala för någon annans kropp så skulle heller ingen behöva bli utsatt för det. 

Många som får ersättning för sexuella handlingar hamnar i detta som tonåringar. För vissa sker det vid något enstaka tillfälle, medan för andra händer det många gånger. Det kan kännas svårt att ta sig ur det även om man vill. 

Skälen till att ta emot ersättning för sex kan vara olika från person till person. En person kan också ha flera olika anledningar som kan variera över tid. 

Ibland kan det handla om att man blir tvingad, övertalad, hotad eller groomad. Det kan också vara så att man behöver pengar, saker, droger eller någonstans att bo, och inte vet hur man ska få detta på något annat sätt. Många har varit med om tidigare sexuella övergrepp och kan som en konsekvens av detta må dåligt och träffa andra som skadar en under sex för att tillfälligt hantera jobbiga känslor eller för att man känner att det är det enda man duger till. Andra orsaker till att  börja ha sex mot ersättning är av nyfikenhet eller för att söka bekräftelse eller för att slippa känna sig ensam.

Kom ihåg att oavsett anledning så är det inte du som gör fel eller bär ansvaret. Det är alltid den som ger ersättningen och skadar en under sex som bär skulden. 

Hur kan man påverkas?

Hur man påverkas av att få ersättning för sexuella handlingar kan vara olika. En del mår väldigt dåligt av det och vill egentligen komma ur det men vet inte hur. Vissa beskriver att de inte mådde dåligt i början, men att de med tiden mått sämre. Det finns också vissa, som först efter att ha slutat ha sex mot ersättning, inser att de inte mådde bra av det. Andra upplever inte att de mår dåligt av det.

Oavsett anledning och erfarenheter kan det vara svårt att prata med någon i sin närhet om att man har sex mot ersättning. Det är lätt att känna sig ensam. Behovet kan vara stort av att få prata med någon som inte dömer, utan istället stöttar och lyssnar. Vi finns här för dig och du kan chatta med oss anonymt.

ATT BLI SÅLD AV andra

Ibland kan det finnas någon annan som bestämmer att du ska träffa någon för sex eller skicka bilder/filmer, och som själv tar hela eller delar av ersättningen. Detta är en brottslig handling och kallas koppleri.

Det kan också handla om att en person “underlättar” eller gör det möjligt för någon annan att köpa sex av dig, till exempel genom att förmedla dina kontaktuppgifter till någon eller lägga upp info om dig på en sida eller plattform där sådana tjänster säljs digitalt och/eller IRL.

När det finns flera personer inblandade och man flyttas från en plats till en annan, till exempel mellan olika länder eller inom samma land, kallas det för människohandel för sexuella ändamål. 

Ingen har rätt att göra så här mot dig och ingen har heller rätt att ta av den ersättning som getts för den sexuella handlingen, precis som att det inte är lagligt att köpa en sexuell handling. Det spelar ingen roll om personen som tar en del av eller hela ersättningen är din partner, en familjemedlem eller en person som på något sätt har makt över dig, till exempel genom att vara din chef. Det är aldrig tillåtet att sälja någon annans kropp.

Att träffa andra som skadar dig under sex

Träffar du andra som skadar eller förnedrar dig när ni har sex? 

Ibland kan det vara så att man tar emot ersättning för sexuella handlingar, utan att egentligen bry sig om själva ersättningen. Det kan också vara så att man inte tar emot någon ersättning alls, men träffar andra som skadar en under sex. Det kan vara allt från att man träffar personer och har sex trots att man egentligen inte vill, eller att den man träffar utsätter en för psykiskt eller fysiskt våld eller går över dina sexuella gränser. Du kan läsa mer om hur våld kan se ut här. Sex ska kännas bra innan, under och efteråt. Att på olika sätt bli skadad under sex är egentligen inte sex, utan våld.

Även om man mår dåligt av det som händer, så kan det ändå vara så att det är man själv som tar initiativ till att träffa andra som skadar en och det kan kännas svårt att sluta med. Det kan handla om att man känner att man inte duger till annat än sex, att man är van vid att bli behandlad på detta sätt under sex, att det bekräftar känslan man har av att vara värdelös eller att man under träffen där man blir utsatt tillfälligt slipper känna ångest. 

De flesta som hamnar i dessa situationer har varit med om tidigare sexuella övergrepp, andra former av våld, eller tidigare mått psykiskt dåligt av olika anledningar. Om man inte fått bra stöd efter det som hänt, så kan man utveckla ett dåligt mående och få negativa tankar om sig själv. Till exempel att det känns som att man är värdelös och bara duger till att utnyttjas under sex. Att träffa andra som skadar en under sex kan i dessa fall ses som en så kallad traumarespons. Alltså en reaktion på det man varit med om tidigare. Det kan utvecklas till att bli ett sätt att exempelvis hantera jobbiga minnesbilder från tidigare övergrepp, då man i stunden man blir skadad kan “stänga av” allt och slippa känna, eller känna fysisk smärta istället för psykisk. Det kan vara ett sätt att känna mer kontroll, att man åtminstone vet när övergreppet ska ske, till skillnad från hur det kanske känts tidigare. Efteråt mår man oftast ännu sämre och behöver då göra om samma sak igen för att tillfälligt slippa ångesten. 

Sex som självskadebeteende är ett begrepp som för en del kan hjälpa till att sätta ord på denna upplevelse och göra det mer begripligt för sig själv varför man träffar personer på det här sättet trots att man egentligen inte vill. Andra kan tvärtom uppleva att begreppet känns skuldbeläggande. Detta eftersom själva begreppet kan uppfattas som att det är något man gör mot sig själv och därför skulle få skylla sig själv. Men den här formen av självskada skiljer sig från andra former av självskada, eftersom det är någon annan som skadar dig och inte du själv. Det skulle alltså aldrig kunna hända om det inte fanns någon annan som var villig att utsätta dig för dessa saker.

Skulden ligger alltid på den som utsätter en. Det spelar ingen roll om det är du som söker upp situationerna - du skulle aldrig kunna hamna i “sex som ett självskadebeteende” om inte någon annan var villig att utsätta dig. Det är väldigt viktigt att du som söker stöd och hjälp aldrig blir skuldbelagd eller känner att det är ditt fel att du blivit utsatt.

Onani och porrkonsumtion på ett sätt som inte känns bra för en

Precis som att sex ska kännas bra innan, under och efter, så ska även onani göra det. Men en del kan uppleva att de skadar sig genom att onanera. Det kan till exempel handla om att man kollar på våldsam porr samtidigt som man onanerar och märker att man mår dåligt av det, eller att man får fysiskt ont av att onanera, till exempel genom att göra det under så lång tid att man får ont eller att man använder föremål som ger en skador.

Innehållet i porren kan påminna om eller likna saker som man själv blivit utsatt för, vilket i sig också kan göra det extra smärtsamt och samtidigt vara förklaringen till att man gör det; precis som när det gäller att skada sig genom sex kan onani fylla en funktion genom att tillfälligt lindra ångest, skapa en känsla av kontroll, bekräfta en negativ självbild eller vara ett sätt  att försöka förstå det man varit med om. Under stunden kanske det tar bort en jobbig känsla, men efteråt kan det alltså upplevas som att känslan kommer tillbaka ännu starkare. Man kan då känna att man måste göra det igen för att på nytt försöka ta bort obehaget. Oavsett hur det ser ut för dig så har du rätt att få hjälp. Man kan känna skam över att göra saker mot sig själv som man inte mår bra över men det är inget som du behöver skämmas över. Vi finns här för dig och vill lyssna.

SUGARDEJTING

Något som har blivit allt vanligare är så kallad sugardejting. Sugardejting innebär att en äldre person betalar eller ger presenter och upplevelser till en betydligt yngre person, i utbyte mot sällskap. Ofta är det en äldre man som betalar en yngre kvinna eller tjej. Det kan handla om att äta middag tillsammans, följa med på semester eller bara umgås. Detta i sig är inte olagligt. Många idag menar att sugardejting är en typ av prostitution. Oavsett så är det aldrig du som utsatt som bär någon form av skuld eller ansvar.

Det är vanligt att det i många fall leder till att den äldre personen sedan vill ha, eller förväntar sig, sex. Antingen redan under första dejten eller vid ett senare tillfälle. I de fall där den unga personen inte vill detta kan det kännas svårt att säga nej och man kan bli utsatt för att ha sex mot sin vilja, alltså sexuellt våld. I andra fall kan det vara underförstått att kontakten ska innefatta sex, vilket gör att det handlar om just sex mot ersättning.

Ofta kan man ha tänkt att man bara ska göra det en gång, för att man kanske vill ha pengar till nåt särskilt. För många blir det sedan svårt att sluta och gränserna för vad man tänkt att man skulle “ställa upp på” förflyttas.

Grooming

Det kan vara så att man skickar bilder, videos eller har sex med någon utan att det förekommer någon ersättning, men att det ändå inte känns bra. Kanske har man inte fått någon ersättning, men den andra personen har under lång tid gett en bekräftelse och uppmuntran under en period när man känt sig ensam, mått dåligt och då varit i en utsatt position. Det kan kännas som att den personen är en vän, och kanske den enda som bryr sig om dig. 

Den andra personen kanske inte alls pratar om sex i början, utan om saker som känns roliga och viktiga för dig. Efter en tid när personen exempelvis ber dig att skicka en nakenbild, har personen fått dig att lita på hen. Då kan det kännas säkert att skicka bilden. När personen sen vill att du ska göra andra saker och skicka fler bilder eller filmer kan det kännas svårt att säga nej, eftersom personen har varit så snäll mot dig.

När en vuxen gör så, tar kontakt med ett barn på nätet för ett sexuellt syfte, kallas det för grooming. Grooming kan både handla om att man under lång tid manipulerar någon så att den sedan känner sig tvingad att skicka eller göra saker. Men det kan också vara att personen ganska direkt börjar tvinga dig att göra saker och hotar med saker om du säger nej.

Grooming är också en form av exploatering och utnyttjande, och det är ett brott. Precis som att köpa sex och att tvinga någon att göra något sexuellt som den inte vill också är brottsligt. 

Varningssignaler på att någon inte respekterar dina sexuella gränser

• Att någon ger dig pengar, saker, boende eller droger för att du ska genomföra en sexuell handling, online eller IRL. 

• Att röra dig med sina läppar, fingrar, sitt kön eller ett föremål, trots att du säger eller på annat sätt visar att det inte känns bra för dig. 

• Att få dig att nudda hen eller andra med dina läppar, fingrar eller ditt kön, trots att du säger eller visar att det inte känns bra för dig.

• När någon fortsätter göra sexuella handlingar mot dig när du till exempel gråter eller ser “avstängd ut”. 

• När någon under en sexuell handling börjar göra saker ni inte kommit överens om sedan tidigare och utan att inhämta samtycke. 

• Att göra något sexuellt mot dig när du är full, drogpåverkad eller sover. 

• Att utsätta dig för risker genom att vägra kondom eller annat skydd mot sexuellt överförbara sjukdomar eller graviditet, kanske till och med lura dig att ni är skyddade.

• Att ta sexuella eller intima foton eller filmer på dig utan att du är hundra procent med på det.

• Att sprida eller visa en sexuell eller intim bild eller film på dig till vänner, okända personer eller lägga upp dem på en porrsida, även om du tog bilden eller filmen frivilligt från början.

• Att pressa dig eller få dig att titta på porr fast du inte vill.

• Att du känner dig tvungen att “ställa upp” på sex för att till exempel lugna en aggressiv och hotfull eller våldsam person. Det kan också handla om att någon tjatar, det som brukar kallas “tjatsex”.

• Att låta andra ha sex med dig, utan att du vill och varit med och bestämt det.

Objektifiering och sexualiseringen av kvinnors och flickors kroppar

Vi får alla ständigt ta del av budskap som handlar om sex i reklam, musikvideor, serier och filmer. Vi möts ofta av budskapet att sex till exempel skulle vara en mänsklig rättighet och att prostitution skulle handla om sexuell frigörelse. Att man mot en ersättning lägger upp exempelvis bilder och videor på sig själv med ett sexuellt innehåll menar en del är ett uttryck för den fria viljan eller till och med ett uttryck för kvinnans frigörelse eller “empowerment”. 

Forskning visar dock att de allra flesta som medverkat i pornografi har gjort det mot sin vilja och mått väldigt dåligt som en konsekvens av det. Detsamma kan gälla de som lägger upp bilder och filmer med sexuellt innehåll på olika sidor mot ersättning; även om det kan se ut som att personen själv styr vad som läggs upp och vilka “tjänster” som utförs, kan det visa  sig  att det finns en annan person, ofta en man, som styr vilket innehåll eller “content” som läggs upp. Flera som börjat med att lägga upp filmer och bilder på olika plattformar kan också berätta om hur de känner sig pressade att lägga ut mer och fler saker än de tänkt sig från början och att man själv tänjer på gränserna för vad som känns okej. 

I till exempel reklam och musikvideor kan vi också möta budskapet att sex är något alla har rätt att ständigt ha tillgång till. I majoriteten av innehållet är dock budskapet att mannen omges av kvinnor som ser ut att alla vilja vara med honom och utföra olika sexuella handlingar tillsammans med eller för honom. Denna bild speglar dock inte verkligheten, utan är en del av samhället vi idag lever i där mannens lust och behov dominerar och styr vad som visas i till exempel reklam och annan media.

Men oavsett hur just du upplever att det är för dig så är du välkommen till oss.

PORR OCH PROSTITUTION

Det är inte ovanligt att den som har erfarenhet av att få ersättning för sexuella handlingar också har erfarenhet av att ha varit med i pornografi. Exempelvis kan man ha börjat med att sälja nakenbilder på sig själv. Eller så har man, frivilligt eller ofrivilligt, medverkat i en pornografisk inspelning eller inspelning av sexköp.  

Det kan påverka en lika mycket att ha medverkat i en porrfilm eller att ha sålt nakenbilder som att ha sex mot ersättning. Många upplever att det har känts extra jobbigt att ha spelat in porr, eftersom det är något som sen kan spridas på nätet och som man inte har kontroll över. Oavsett vilken typ av erfarenheter du har så är du välkommen att höra av dig till oss för stöd och hjälp.

Hjälp att ta ner bilder och videos

Om någon spridit bilder eller videos på dig och du vill ha hjälp att ta ner dem kan du kontakta följande ställen: 

Under 18 år: https://dittecpat.se/

Över 18 år: https://stopncii.org/

BDSM

BDSM betyder bondage (att binda), disciplin (eller dominering), sadism och masochism och beskrivs som ett sätt eller en preferens att ha sex på. Ofta involverar det en uppdelning av roller, där den ena har en så kallad dominant roll och den andra en så kallad undergiven roll.

Har man en så kallad BDSM-relation är det viktigt att tänka på samtycke och vad ett “genuint” samtycke är. En del personer som har varit utsatta för sexuellt våld kan uppleva sig ha en preferens för BDSM. Det kan till exempel handla om ett försök att återskapa situationer som liknar det man själv varit utsatt för, med skillnaden att man i den nya situationen själv har uttryckt att en viss sak ska ske i ett försök att uppleva att man återtagit kontrollen. Eller att man “lärt” sig bli upphetsad av sådant man blivit utsatt för och som man i efterhand mår dåligt av. Man kan då ge ett muntligt eller skriftligt samtycke, men i själva verket må dåligt av det som händer och genom exempelvis kroppsspråk under den sexuella situationen visa att man egentligen inte vill. I de fallen kan BDSM alltså i själva verket handla om att man försöker hantera saker man tidigare varit utsatt för, snarare än en preferens för en viss sorts sex. 

Oavsett hur det har varit för dig, så är du välkommen till oss för att prata om just din upplevelse.

Vad är våld?

Prostitution, sexuell exploatering och sex mot ersättning är alla olika benämningar på sexuellt våld. Sexuellt våld är bara en av många sorters våld, och det är vanligt att man blir utsatt för flera olika sorters våld samtidigt, till exempel fysiskt, psykiskt och digitalt våld. 

Fysiskt, psykiskt och digitalt våld

• Fysiskt våld kan t.ex. vara: knuffar, puttar och att någon tar hårt i dig eller drar dig i håret.

• Psykiskt våld kan t.ex. vara: att någon säger elaka eller förnedrande saker till dig, kontrollerar eller hotar dig.

• Digitalt våld: är en form av psykiskt våld och kan t.ex. vara att någon hotar dig, lägger ut bilder eller videor på dig utan att du gått med på det, hotar att göra det eller skickar väldigt många sms på en kort tid.

• Det är vanligt att man är utsatt för olika former av våld samtidigt. Ett exempel på detta är att det tycks ha blivit vanligare att unga, både killar och tjejer, luras och pressas på stora summor pengar av organiserade ligor för att bilder med sexuellt innehåll på dem inte ska spridas vidare. Detta kan betraktas som sexuellt, psykiskt, ekonomiskt och digitalt våld. 

Här kan du läsa mer om fysiskt, psykiskt och digitalt våld: https://ungarelationer.se/category/olika-vald/

Det är vanligt att man t.ex. via porren, serier, filmer och musikvideor tagit del av beskrivningar av sex som gör att vissa handlingar “normaliserats” och blivit vanliga och något man förväntas ställa upp på. Men att något framställs som “vanligt” betyder inte att det är okej. Här nedan ger vi exempel på olika handlingar som kan uppfattas vara vanliga och därför okej men som faktiskt är våld.

Sexuellt våld

Eftersom samtycke inte kan köpas innebär sex mot ersättning alltid att ens gränser överskrids, men utöver det förekommer också ofta andra former av våld, så som fysiskt och psykiskt våld. Att ersättning finns med i bilden rättfärdigar alltså inte att den som köper sex av dig säger eller gör saker mot dig som inte känns bra. Här är några exempel på sexuellt våld:

• Att ta sexuella eller intima foton eller filmer på dig utan att du är hundra procent med på det.

• Att sprida eller visa en sexuell eller intim bild eller film på dig till vänner, okända personer eller lägga upp dem på en porrsida, även om du tog bilden eller filmen frivilligt från början.

• Att pressa dig eller få dig att titta på porr fast du inte vill.

• Att du känner dig tvungen att “ställa upp” på sex för att till exempel lugna en aggressiv och hotfull eller våldsam person. Det kan också handla om att någon tjatar, det som brukar kallas "tjatsex".

• “Strypsex”: Strypsex är egentligen ett begrepp som består av två ord som inte hör ihop. Sex ska kännas bra innan, under och efter, och att bli strypt är en våldshandling. Trots det har det blivit vanligt med så kallat strypsex, bland annat eftersom många har sett det i porren och då tror att det är en vanlig del av att ha sex. Att strypa någon är dock förenat med livsfara och det finns de som dött av strypsex. Det man sett i porren kan också vara farligt för de som medverkat i den, även fast det kan se ut som att personerna i filmen vill bli t.ex. strypta. 

Om du är eller varit utsatt för sexuellt våld

Hur vet jag vad som är okej?

Sex ska kännas bra innan, under och efter, men ibland kanske man inte märker förrän efteråt att det var något som kändes fel. Andra ska lyssna och respektera dina gränser. Gränser kan visas på olika sätt, inte bara genom att man säger nej; till exempel visar man också att man inte vill något genom att vända bort blicken, ha en stirrig blick, inte röra kroppen, eller att man inte säger något. Vi har en så kallad samtyckeslag i Sverige som innebär att när man har sex är man skyldig att stämma av med den andra att den vill. Det krävs alltså ett aktivt ja för att man ska ha samtyckt, inte bara att man inte sa nej. Lagen bygger på frivillighet, alla som deltar ska göra det frivilligt och det behöver alla inblandade försäkra sig om. Här kan du läsa mer om vad som gäller: https://www.frivilligtsex.se/om-lagen/

Hit kan du vända dig om du varit utsatt för sexuellt våld.

Att ha varit utsatt för våld tidigare

Det ser olika ut för alla när det gäller hur man hamnar i en utsatt situation. Vad man vet från forskning är dock att det är vanligt att man tidigare har varit utsatt för någon form av våld innan man hamnat i sexuell exploatering, till exempel att man i en tidigare relation utsatts för våld. Det är också vanligt att man har erfarenhet från våld i hemmet och under ens uppväxt på olika sätt. Men det finns också de som inte varit utsatta tidigare, utan av andra anledningar hamnat i exploatering. Oavsett hur det är för just dig så finns vi här och lyssnar.

Hur påverkas man av våld?

Det är inte säkert att man mår dåligt under tiden man t.ex. utsätts i prostitution, andra former av sexuell exploatering eller sexuellt våld. Många reagerar på det man varit utsatt för först efter att man kommit ur utsattheten. Här är några vanliga exempel på hur man kan må. Även om det här inte stämmer in på dig så kan du ändå ha varit utsatt för sexuellt våld. Alla reagerar olika. 

• Oroskänslor och ångest. Ångest kan kännas fysiskt i kroppen, som t.ex. magont, “bubblor i magen”, smärta i bröstet, svårigheter att andas, eller att man är spänd i kroppen.

• Att känna sig nere och vara deprimerad.

• Att ha negativa och nedvärderande tankar om sig själv.

• Att ha overklighetskänslor, att känna som att saker inte är på riktigt, eller att känna sig främmande för sig själv.

• Att försöka tränga bort minnen man har men inte kunna.

• Att känna det som att man återupplever det man tidigare varit med om.

• Att ha mardrömmar och sömnsvårigheter.

• Att ha koncentrationssvårigheter.

• Att känna sig avstängd och inte uppleva några känslor alls.

• Att känna sig spänd och ständigt på sin vakt.

• Att dricka, ta droger eller andra substanser. För att hantera de olika svårigheterna man har är det vanligt att man till exempel tar till alkohol, droger eller beteenden som skadar en. Det är ett förståeligt sätt att hantera svårigheterna på som ofta hjälper just där och då, men inte i det långa loppet. Därför behöver man ofta göra det igen och igen för att det ska “hjälpa” och ofta behövs det mer och mer av alkoholen, drogerna eller självskadan för att det ska ge samma effekt som det gjorde i början. 

• Fysiska symtom. Smärta är en vanlig respons på att vara utsatt för någon form av våld. Smärtan behöver inte alltid finnas i den kroppsdel där du t.ex. har blivit slagen, utan kan också sätta sig i andra delar av din kropp. Det kan t.ex. bero på att man under lång tid spänt sig i kroppen.

• Gynekologiska besvär. Att ha gynekologiska besvär är också vanligt, till exempel smärta vid samlag men även vid andra situationer som inte har med sex att göra. Du behöver inte veta att dina gynekologiska besvär är orsakade av sexuellt våld - oavsett orsak är din smärta värd att tas på allvar. 

• Påverkan på relationer och ens sexualitet. Efter att ha varit utsatt kan man uppleva att närhet blir jobbigt, även med en person som man vill vara nära, t.ex. ens partner. Man kan känna att man vill ha sex men att man under sexet blir påmind om det man varit med om el. ser framför sig den som utsatt en, i stället för den man har sex med. Man kan behöva få hjälp att bearbeta det man varit med om innan man känner sig redo för att ha sex igen. Att ha sex igen kan därför vara något man vill närma sig först längre fram, om ens någonsin. Vi i lever också i ett samhälle där sex ofta lyfts fram som något vikigt och som ett måste i ens liv. Att kunna och vilja ha sex igen är inget måste och inget som behöver stressas fram. Men om du känner att det är något du önskar så kan du få stöd och hjälp i det. Kom ihåg att det är du som bestämmer över din kropp och vad du vill. 

Kanske har du redan varit i kontakt med hälso- och sjukvården för dina psykiska och fysiska besvär. Eftersom vården ofta är uppdelad efter olika tillstånd och diagnoser kan man känna sig “uppdelad” som person och inte sedd som en hel “människa”. Till oss kan du komma oavsett om du har en annan samtidig kontakt någonstans i vården.

Att vara utsatt och leva i en hederskontext

Det kan vara extra svårt att prata om vad man är utsatt för om man lever i en miljö där man blir kontrollerad på grund av de normer som råder i den miljön. Man kan till exempel vara förbjuden att göra vissa saker, vara kontrollerad av sina familjemedlemmar eller släktingar, inte får ha på sig vad man vill eller umgås med vem man vill. Detta kallas ibland hedersrelaterat våld och förtryck. Oavsett hur din situation ser ut så är du välkommen till oss. Vi är vana vid att träffa unga med liknande erfarenheter. Du kan också vända dig till Rätt att välja, som är en stödlinje för dig som lever med regler och krav för att skydda familjens rykte eller heder: https://rattattvalja.se. 

Att vara utsatt och vara HBTQI

Det är viktigt att veta att unga hbtqi-personer kan vara utsatta för sexuell exploatering precis på samma vis som andra. Att vara hbtqi-person kan göra att det känns extra svårt att våga berätta att man utsätts för någon form av våld. Det kan till exempel vara så att man inte kommit ut och om man då skulle berätta om det man utsätts för, kan man vara rädd att ens läggning, preferens eller identitet avslöjas. Det kan också kännas förvirrande för en om man till exempel är lesbisk men säljer sex till män eller är kille som säljer sex till män men är osäker på om man är gay. Det kan kännas svårt att söka hjälp om man är rädd att mötas av okunskap och fördomar. Vi på Ellencentret är vana vid att möta unga hbtqi-personer med erfarenhet av olika former av sex mot ersättning och exploatering.

Att vara utsatt och ha en funktionsnedsättning

Om du har någon form av funktionsnedsättning kan det också upplevas extra svårt att våga berätta för någon om utsattheten. Man kan t.ex. vara beroende av den som utsätter en genom att den är en person som hjälper en med saker man inte klarar själv, eller på något annat sätt befinner sig i en beroendeställning till den personen. Du kan ha fått höra att det är ditt fel att du är utsatt på grund av din diagnos eller ditt sätt att fungera på, men det är inte sant - det är aldrig ditt fel att du blir utsatt. Det kan också vara så att folk i din omgivining inte tror att du har några sexuella relationer vilket kan göra det svårare att berätta. När du kommer till oss anpassar vi stödet efter dig och dina behov. Vi tar det i din takt och gör aldrig någonting du inte vill eller känner att du inte klarar av. 

Det är aldrig ditt fel! 

Tyvärr händer det att den som utsätts får höra att den får skylla sig själv om den blivit utsatt, t.ex. för att man har en neuropsykiatrisk diagnos som ADHD, autism, eller intellektuell funktionsnedsättning, ett personlighetssyndrom som till exempel emotionellt instabilt personlighetssyndrom (EIPS) eller ett missbruk, men det är aldrig ditt fel att du blir utsatt. Du har rätt att få stöd oavsett hur du fungerar och hur din situation ser ut.

Brott

Du behöver inte veta vilket brott du är utsatt för, varken för att få stöd eller göra en polisanmälan, men här kommer exempel på vilka olika brott som kan vara aktuella när man känner igen sig i något av det som beskrivits ovan. 

• Utsatt för sexköp

• Koppleri

• Våldtäkt mot barn

• Barnpornografibrott

• Utnyttjande av barn genom köp av sexuell handling

• Sexuellt övergrepp

• Våldtäkt

Polisanmälan 

Du behöver inte veta eller känna dig säker på att du varit utsatt för ett brott för att göra en polisanmälan. Om du upplever att något har gjorts mot dig som inte känts bra: lita på din upplevelse. Du har alltid rätt att polisanmäla och polisen ska alltid utreda det som polisanmälan handlar om. Många kan ha fått höra att det inte är någon idé att polisanmäla för att det ändå inte kommer att hända något. Det behöver inte vara så. Det kan vara jobbigt att göra en polisanmälan, men med rätt hjälp kan det leda till en dom och den som utsatt dig kan hindras från att begå fler brott. Många upplever också att en polisanmälan ger en upprättelse, oavsett om det blir en fällande dom eller inte, och att det blir ett sätt att både för sig själv och andra visa att det som hände inte var okej.

Målsägandebiträde

Du kan ha rätt till ett så kallat målsägarbiträde när du har blivit utsatt. Det är kostnadsfritt och innebär att en jurist är med dig i processen, från det att du gör anmälan, till att en eventuell dom kommer. Du kan kostnadsfritt höra av dig till advokat Caroline Brännström, som vi samarbetar med och fråga om detta och annat: advokat@ellencentret.se

Om du varit utsatt för ett sexualbrott och det blir en rättegång kan du ha rätt att sitta avskild från den som utsatt dig, alltså att du inte behöver träffa eller se den som utsatt dig. Det kallas medhörning och innebär att den som är tilltalad får ta del av uppgifterna från ett annat rum under rättegången.

Att tänka på 

• Spara bevis från det som hänt dig, även om du i dagsläget inte vill polisanmäla. Det är vanligt att man vill göra sig av med allt som påminner om det som hände. Det kan dock vara bra att spara det som senare kan komma att användas som bevis, om du längre fram skulle vilja polisanmäla det som hände dig. Om du har sparat material kan det också vara bra att tänka på att inte radera materialet även om det i perioder kan kännas bra och att en polisanmälan där och då kanske känns långt bort.

• Skriv ned tid och plats och beskrivning av det du utsatts för. 

• Spara ner dagboksanteckningar, sms, printscreens av konversationer på olika plattformar där du fått hot och liknande. Du kan t.ex. förvara dom på en extern hårddisk, usb-minne eller i en molntjänst, så att du inte behöver se det i ditt flöde i telefonen.  

• Om du är orolig för att någon ska hitta det du skrivit ned eller sparat, genom att den till exempel har tillgång till din telefon, mejl eller lösenord till dina konton så kan du till exempel skapa en ny särskild mejl ditt du skickar allt. Tänk då på att radera mejlen i skicka-korgen från ditt ”vanliga” mejl-konto samt bilder och skärmdumpar från din telefon efter att du skickat dem.

• Sök helst upp sjukvård för att dokumentera eventuella skador. Om det inte går, fota dina egna skador och gör det med föremål bredvid så att man senare kan avgöra hur stora till exempel blåmärkena är. Lägg till exempel ett sudd bredvid blåmärket. Alla uppgifter kan användas vid en framtida polisanmälan, även om du inte vill göra en just nu.

• Att ha berättat för andra om det som hände dig kan också användas som bevis, likaså att man uppsökt vård. 

• Juridisk hjälp.